Un día de estos me preguntaron qué significaba la Amapola.

Son más de las 10 y media de la noche. Estoy leyendo correos y eso...entrando a algunos blogs que hace días no visito, poniéndome al día...y la verdad esta noche me siento muy sola. No sola de eso de que pobrecita yo ( como la amapola, que cómo puede vivir así...) sino sola. Objetivamente sola.

Un día de estos una muchacha que me vino a hacer una entrevista para un trabajo de la U, me preguntó el por qué de la amapola. Le dije la verdad: es por la canción. ( me puse roja también, pero me hizo bien reconocerlo)

Por la tarde recibí un mensaje con palabras bonitas de una persona que hace tiempales no veo
( por decisión unilateral del otro lado) y eso me descompensa toda. Me di cuenta que yo no quería palabras sino un abrazo. Y el abrazo viene en palabras por un e-mail "un abrazo" antes de la firma. Uno más, escueto y protocolario. Así me han mandado besos, muchos besos...igual...pero de ellos ni el perfume, sólo el recuerdo. Igual el de una boca que no me quiero morir sin besar, pero esa es otra historia, fuerte e intensa, y no menos importante. Yo vivo poblada de amores que son como los pájaros: ninguno en la mano pero eso sí: cien volando.

Hace poco vi la película LA CASA DEL LAGO y en ella me llegó hondo hondo un comentario que le hace el personaje de Keanu Reeves a su hermano cuando éste último le dice "buscate una novia de verdad", refiriéndose a su "novia por correspondencia", y Keanu, con sus ojitos chinos enamorados le dice serio serio: "Mira güevón! nunca en mi vida he vivido algo más verdadero que lo que he vivido con ella" ( bueno, no así, pero eso es lo que recuerdo)

Yo pienso mucho en esas cosas. A veces lo que es verdad es de mentiras, y lo que no es tan de verdad es más verdad. Entonces yo me pongo a pensar si mis amores de hoy ( que no son ni de papel, sino de e-mail , de recuerdos o de sueños ) son de verdad o qué. Porque está el tema de la epidermis ansiosa, de esa necesidad de que tu calor sea recibido por alguien, de abrir la puerta y decir "Hola!" y dar un abrazo fuerte cerrando los ojos...no sé. Que tu mano suba y baje por una espalda, que se atreva a desabrochar un botón y que se encuentre con lo que ya sabe se va a encontrar: eso lindo que es la piel caliente del cuerpo amado del hombre amado.

Yo que he amado tanto, porque sí he amado...y sigo amando, pero he amado: recuerdo cómo más de 10 años después de vivir con Víctor y que yo oía el carro llegar y me emocionaba toda ( con todo y los problemas serios que tuvimos muchas veces) ...cuántas veces acostada en nuestra cama me hice la dormida solo para que él se acercara despacito y me diera un beso en la frente , en los labios...o me levantara la blusa y me besara la espalda o las nalgas para despertarme con las cosquillas. Víctor tenía gestos bonitos. Me dejaba papelitos en la mesa de noche...regalitos....cosillas así....Otros también los han tenido conmigo...pero la verdad hace mucho, bastante ya; que no siento eso, ni vivo eso, y me hace una falta terrible.

Sí, dicen que todo comienza por dentro: te amás a vos misma y entonces te sale esa energía que dice por las calles "me amo y sé amar", supuestamente es así. Irás por el mundo dando ese mensaje y alguien, un alma gemela, o al menos compañera: lo reconocerá. No me esfuerzo a veces para hacer la tarea, juro que me sale de natural. Muchas veces ando por el mundo contenta de ser quien soy, contenta de oír mi voz y de lo que dicen mis palabras, alegre de saber que puedo entusiasmar con mis ideas a otras personas, que mi sonrisa genera sonrisas por donde paso. He sentido mi luz. Pero nada. No pasa nada. Y claro: entonces vienen las nubes: que estás muy gorda, que la edad, que las canas, que aquella panza, que esa manera de caminar que parece que estás cansada...y bueno: tanta amapola sola que hay y con ese tipo de cosas resueltas que todavía también sigue sola? Tengo amigas tan preciosas y tan especiales que no encuentran pareja.... No sé. Es extraño todo...no miento: a veces me desplomo y me resigno a un atisbo de triste realidad: tenés que aprender a vivir así, porque así será hasta el fin de los días.

Uy!

Desde que yo tuve quince años nunca, nunca estuve sola ( sin pareja) hasta que murió Víctor hace tres años. Desde entonces con algunas esporádicas experiencias que son la excepción a la regla pero sin muchos frutos evidentes, estoy sola, y es que no me acostumbro. No me acostumbro. Y no es tanto a veces para que me quieran, sino a ratos: sólo por tener a quien querer...¿ querés algo de comer? veamos esta película, ¿ apago la luz o querés seguir leyendo?
Esa belleza que es la cotidianidad, la casa , la cobija o la canción compartida... Claro: una tiene sus gustos: y le gustan seguros, fuertes, inteligentes, con sentido del humor, cultos...que les guste comer rico ( desconfío de los hombres que no son golosos!) ...que no se hagan rollos raros, que no sean machistas, no podría con un católico ni con un neoliberal...no, si la cosa ni es fácil....( Además a estas alturas del partido, siento que no podría estar con un hombre que no tenga hijos o hijas - y que además les vea a menudo y les ame- Sinceramente me haría bien uno que ya sea abuelo, porque alguien de mi edad siento que es demasiado joven para mi temperamento a ratos demasiado maternal ) O sea: la cosa con la edad se complica y Julita no ha aprendido todavía a ser menos chineada y más condescendiente.

Es un poco de nostalgia. Y lo peor es que sé que si me pongo a llorar, a berrear, o hago una rabieta alguien vendrá. Pero no tengo ganas de "jalar" nada con llamadas de atención teatrales. La verdad quisiera que sea mi sonrisa, mi abrazo, mi compañía serena, incluso mi alegría.....en fin: mi amor sencillo y natural, el que llame la atención y al que acuda un hombre hermoso a recordarme que la vida es más que pagar cuentas, ser buena mamá y sentarme a escribir estas cosas para compartirlas con gente que a veces ni me conoce.

Ese tipo de cosas me recuerdan este estado de vida: trabajar, trabajar, preguntar cuándo entra plata: cuando entra: pagar, cuando se paga, esperar que entre más plata para volver a pagar. Vivo en un círculo de pagos que es algo rarísimo...nunca me hubiera imaginado. Mientras tanto apuesto todo mi esfuerzo y mi tiempo a un proyecto que no sé si cuajará. Si sale: ganaré plata, si no sale: de nuevo acá a preguntarme sobre la insoportable levedad del ser, volver a ver cuándo entra plata para seguir pagando. Y es que con tanta cosa que pagar es de nunca acabar.
Y estoy pensando: entonces, y el tema era este otro: que cuando una tiene una tragedia es bonito que todo el mundo corre a ayudarte. Y la gente dice : es cuando estás mal cuando se conoce a los amigos, a las amigas...a la gente que te quiere. Y es un lugar común...pero yo me pongo a pensar: a veces también cuando estás muy bien, o rebien o divinamente bien: también tu vida se puebla más, de repente es más la gente que está alrededor, porque lo bonito jala...pero cuando una está así como en un paréntesis, un poco asustada, un poco aburrida, como sin ganas de mucho pero con ganas de todo, cuando eso pasa: así....¿ cómo se logra compañía?

Ay no sé.
A la larga este post me sirva de algo.
Es algo así como un mensaje dentro de una botella, tirado al mar...para ver si acaso...si no,
¿ diay? se sigue como se prosigue ( como hasta ahora he podido) ....pero no es lo mismo.

Julia